Is It A Joke ?

Messages : 55 Date d'inscription : 03/04/2008

Dédicacé à Stef et son lapin sous exta :

Like a Star @ heaven

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"

L'autre Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

Où allez-vous ? dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Like a Star @ heaven

Désolé...

Messages : 26 Date d'inscription : 22/04/2008

Bouh bouh bouh ^^

Bon c'étais bien mais 2minutes lol!

Messages : 55 Date d'inscription : 03/04/2008

Attends j'ai bien plus mauvais, et graveleux ce qui ne gate rien. J'espère que Chipset ne tarde pas à nous relever le niveau !

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme…

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Désolé

Messages : 26 Date d'inscription : 22/04/2008

lol!

En effet on est bien bas là ^^

Citation :: Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Messages : 44 Date d'inscription : 14/04/2008

ah ah ahj'adoooore Very Happy

si t'en a d'autre cmem ça comble moi de bonheur Very Happy

je suis plié sur la 1ère blague Very Happy

Messages : 55 Date d'inscription : 03/04/2008

L'incident s'est passé en octobre 1995.
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

* Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une
collision. A vous.

* Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter
une collision. A vous.

*Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales
américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

*Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

*Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN
IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES
ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE
NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15
DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR
ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

*Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

*Américains: ..... [silence]

Messages : 11 Date d'inscription : 15/04/2008

Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant:
"Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
"Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?"
"Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client"
"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?"
"Seulement 300 000 €"
"Quoi ? 300 000 € ? mais...comment ça ?"

Et le vendeur raconte :
"Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ca que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 303 000 €.
J'ai fait un prix, a 300 000 €, il a signé."

Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
"Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon?"
"Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Puisque ton week end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

pour l'histoire de la flotte américaine tu a ue la flemme de mètre la suite tu est passer directe a la fin. lol!

Messages : 55 Date d'inscription : 03/04/2008

la politesse dans l'alliance...

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?

Messages : 11 Date d'inscription : 15/04/2008

Une belle blonde monte dans un avion et prend place en première classe. Elle se trouve assise à côté d'un avocat. Ce dernier lui demande si elle accepte de se prêter à un petit jeu. La blonde décline l'invitation et lui dit qu'elle souhaite dormir car elle est fatiguée. L'avocat insiste en lui disant que le jeu est parfaitement innocent et de plus vraiment très amusant. " C'est très simple, je vous pose une question, et si vous ne connaissez pas la réponse vous me donnez 5 euros, et vice versa. "

La belle blonde refuse de nouveau l'invitation. Mais l'avocat maintenant fébrile revient à la charge.

" Ecoutez, je vous fais la proposition suivante très avantageuse : si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros; en revanche si c'est moi qui ne connais pas la réponse, je vous donne 500 euros. D'accord ? "

La blonde voyant bien qu'il lui serait impossible autrement de se débarrasser de l'importun accepte de se prêter au jeu. L'avocat pose la première question : " Quelle est la distance entre le terre et la lune ? " La blonde sort un billet de 5 euros de son sac sans dire un mot et le lui donne sans même le regarder. Jovial, l'avocat dit :

" Maintenant c'est à votre tour ! " La blonde demande alors à l'avocat : " Qu'est-ce qui monte une colline avec deux jambes et en redescend avec trois ? " L'avocat devient vert puis jaune, il allume son ordinateur, consulte tous les moteurs de recherche et les sites possibles, envoie des mails à ses amis et collègues partout dans le monde. En vain. Une heure plus tard, il réveille dépité la blonde qui s'était entretemps endormie et lui remet un billet de 500 euros. Celle-ci le remercie et se retourne afin de se rendormir.

" Attendez ! " crie l'avocat, " Mais quelle est la réponse ? "

Alors, sans un mot, elle ouvre son sac, lui tend un billet de 5 euros et se rendort.

Messages : 7 Date d'inscription : 03/04/2008

L'homme à sa femme: Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille
Elle: Ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde ! ! !
Lui: t'inquiètes, cela fait 25 ans que je te la mets en bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule . .. . !

Messages : 44 Date d'inscription : 14/04/2008

oh que c'est mignon Laughing

Messages : 11 Date d'inscription : 15/04/2008

Nicolas Sarkozy veut savoir qui des trois organismes qu'il finance,la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On lache dans 3 bois differents un lapin. Charge a chacun de retrouver le sien.

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie.Tous fierots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse pretend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonise du lapin et declarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulees, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairieres, interrogent discretement les plantes et les cailloux. Apres un mois d'enquete, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existe".

La police arrive avec son panier a salade, fait une rafle dans une clairiere et se ramene le lendemain matin avec un sanglier bien amoche qui dit :

"Ok, Ok, d'accord, je suis un lapin".

Messages : 55 Date d'inscription : 03/04/2008

Trois copines discutent au bureau...

"Tiens, c'est amusant, quand je fais une gaterie a Pierre, il a les couilles froides !"

- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gaterie a Bernard, il a les couilles froides aussi!

Et toi, Sophie, quand tu fais une gaterie a Christophe, il a les couilles froides ?

- Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...

- Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gates ton Christophe... Essaie, tu verras, ca va le rendre fou.

- Et puis, profites-en pour prendre la temperature !! Hi hi hi !

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassees...

- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrive, Sophie ?

- F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !

- Comment ca ?

- Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :

"Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard"

Messages : 11 Date d'inscription : 15/04/2008

Dans un café, une femme fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

* Euh... en fait non, répond le barman.

* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation

* S V P, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

* Bien sur, répond l'homme.

* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

* Quel est le message? demande le barman.

* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

Messages : 55 Date d'inscription : 03/04/2008

L' énigme du poulet, revue et corrigée :
LA SCÈNE : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
LA QUESTION : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

LES RÉPONSES :

RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre coté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre coté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'etait historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller la ou aucun autre poulet n'etait allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de secrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela etait bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traverse la route, je repete, le poulet n'a JAMAIS traverse la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'evenement important c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous preoccupiez du fait que le poulet ait traverse la route revele votre fort sentiment d'insecurite sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-etre traverse la route, mais il n'a pas encore traverse l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par seance, plus la location d'un detecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la decouvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passe entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet depend uniquement de votre referentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maitre connait le bruit de son ombre derriere le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traverse la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, theoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai a cote de moi l'extraordinaire poulet qui a reussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extremement fier d'avoir reussi ce challenge, ce defi, cet exploit. C'etait une traversee tres dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'etait pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est deja mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense a la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ca c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra etre fusille sur le champ, ainsi que tous les temoins de la scene et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empeche cet acte subversif

SADDAM HUSSEIN : Ceci etait un acte de rébellion qui justifie pleinement que nous ayons laissé tomber 50 tonnes de gaz dessus.

GEORGE W.BUSH
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions du déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers a 5000 km a la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit a un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique.

OLIVER STONE
La question n'est pas: " pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt « Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublie dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? «

CHARLES DARWIN
Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

TOMAS DE TORQUEMADA
Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.

NICOLAS SARKOZY
Ne le répétez pas, mais c'est grâce a nous que le poulet a traversé La route.

CHARLES DE GAULLE (2):
Les français sont des poulets qui traversent les routes.

FRANCOIS MITTERAND
Les imbéciles,Ils ont traversé la route et se sont fait écraser comme j'avais prévu.

UN COMMERCIAL DE IBM
Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Coté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 2,5 années.hommes ( tarif: 1500 Euros/jour).

Messages : 50 Date d'inscription : 03/04/2008

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC 2 VACHES !

-SOCIALISME:
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

-COMMUNISME:
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

-FASCISME:
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

-NAZISME:
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

-DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

-FEODALITE:
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

-DEMOCRATIE:
-Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

-DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

-ANARCHIE:
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

-CAPITALISME:
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

-CAPITALISME DE HONG KONG :
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

-CAPITALISME SAUVAGE :
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

-BUREAUCRATIE:
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

-FEMINISME:
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

-SURREALISME:
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

-CAPITALISME EUROPEEN :
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

-MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

-CAPITALISME A LA FRANCAISE :
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un
nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT " .
La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

-REGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.